prisão

Os dias mais ensolarados tem sido sinônimos de vazio, frio, recordações e dor. Eu mudei, deixei tudo que pude para trás, com a cara limpa e calma tentei voltar ao início de todo essa abismo e achar novas respostas para as mesmas perguntas e para tudo que estava/está por vir, limpas, sem antecedentes, sem máscaras, tentar mostrar o que realmente sobrou em mim. Esperei por uma melhora imediata, algo me trazia essa certeza. Tolice, coisa da tua cabeça, mais uma vez. Jogar limpo nem sempre é o melhor - para algum lado - e quanto eu mais insisto menos pontos de apoio eu encontro. Mas como nada de graça e muito menos exatamente como planejamos, estou aqui pagando o preço por algo que eu nem sei de fato o que é e o porque, e por uma porcentagem erros foram atribuídos a mim, que estão presente em tudo o que faço, que estão presos a mim e me prendendo. Pontos fracos, é isso que recebo com o tempo - em troca de dias.

1.6

E mais um ano se passou, cheio de momentos bons e de alegria, e outros nem tanto. Cai, demorei algumas vezes para levantar, mas levantei e continuei, graças a ajuda de pessoas tão especiais pra mim, que nunca me negaram ajuda, me escutaram e como me escutaram, e souberam me dizer tantas coisas que me ajudaram ou me fizeram parar e pensar, rever minhas atitudes. Muito obrigada família e amigos, se hoje estou aqui completando mais esse ano de vida foi porque vocês me apoiaram, ou muitas vezes me empurram para a direção certa mesmo sem eu querer, que hoje eu vejo que foi o melhor, obrigada pela grande paciência, pelo amor e carinho que vocês tanto me deram e continuam dando, esse é um dos melhores presentes que eu posso receber, vocês me dão forças. Mesmo estando longe de muitos, hoje eu imaginei todos ao meu lado, e agradeci por te-los em minha vida. Sem palavras eu amo vocês, e saber que vocês estão bem, é meu grande presente, quero um dia poder retribuir isso tudo.

balanciar e continuar

Algumas coisas já estão mudando ao meu redor, e dentro de mim também, to deixando ir embora o que eu já não conseguia manter comigo, ou quem sabe eu não tinha percebido que nunca às tive realmente, mas espero que coisas e pessoas melhores apareçam, talvez essa não seja a melhor maneira de reorganizar tudo, mas é única que convem agora. Não vou me permitir mais errar, chega. Percebo mais uma vez que tenho que usar a razão antes do coração, para não me perder mais vezes, mas não vou culpar meu coração porque se ele errou, teve outro alguém que me fez acreditar em algo que não era real. Ver tudo o que estava tão confuso antes e ao mesmo tempo continuar com dúvidas, um turbilhão pensamentos, sentimentos, auto críticas, são algumas consequências. Mas é bom saber que eu consigo recomeçar, rever conceitos, balanciar tudo, para saber onde apostar. Sei que isso pode acontecer muito ainda, mas eu nunca vou me acovardar, mesmo sabendo que o preço pode ser o fracasso mais uma vez. Não vou mais andar na contra mão, mas jamais vou desistir dos meus velhos planos. Sem pressa, sem desespero, vai ser um passo de cada vez.

mudança

Essa semana aconteceram algumas coisas que me fizeram repensar algumas atitudes com as pessoas que estão perto de mim ou não tão perto. Me peguei cometendo os mesmos erros de dois anos atrás, deixando de dar o devido valor as pessoas que estão do meu lado e sempre vão estar, pra dar mais para outras que nem fazem tanto por merecer ou perdendo o meu tempo com coisas fúteis, elas podem não estar do meu lado no dia seguinte ou eu. Mas o tempo vai passando e tu acaba deixando de dizer o quanto elas são importantes, o quanto você sente saudade de quando elas não estão por perto, o quanto elas te alegram com apenas um sorriso ou palavras simples, que você não seria tão forte sem elas, mas mesmo assim tu se deixa vencer por algum tipo de medo ou vergonha talvez. Eu sempre tive muita dificuldade em falar o que eu sinto, mas eu não posso mais deixar de falar o que sinto, não quero me arrepender ou ficar me lamentendo, por isso mais uma vez. Ter mais cautela e menos medo, talvez essa seja a sugestão de mudança, para mim.

falsas promessas

você lembra de como as coisas eram no início? do que tu prometeu pra mim pra mim? tudo o que tu sentia por mim acabou? ou tudo isso é mais um teste? cada dia que passa eu entendo menos o que passa pela tua cabeça, e tudo o que eu tento fazer parece ser em vão, que tanto faz, pra ti parece não importar mais nada que me envolve. eu confiei em ti, nas tuas promessas, te entreguei meu coração, e o que tinha dentro dele, não deixa ele parar de bater por ti, ele já não aguenta mais tanta indecisão. por favor, seja sincero, é só isso que eu peço.

Feliz aniversário

Mãe, como eu queria comemorar com você mais esse ano e muitos outros, poder te abraçar bem forte e te dizer o quanto eu te amo, e como eu amo e que se não fosse você eu não seria nada, por muitos anos tu me ensinou tantas coisas e tantas coisas eu não acreditei que fosse verdade, mas tu sempre teve a razão, tu me deu o melhor amor que alguém podia me dar. Sabe aquele ultimo aniversário que eu passei contigo, era só nós duas, eu fiz uma 'janta', é tu chegou antes da hora, não deu pra arrumar tudo como eu queria, mas foi tudo perfeito, tu falou que a comida e o suco estavam bons, que tinha amado a surpresa, mas aquilo não foi nada perto do que tu sempre fez por mim, sempre me protegeu, sempre me ensinou que sentimentos ruins não levam a nada, me ensinou a ser forte, ter fé, ser generosa, saber que tudo tem sua hora, entre tantas outras coisas, só não me ensinou a viver sem você. Mãe eu te amo e não importa o tempo que passe eu sempre vou ter você aqui dentro de mim.

que isso logo passe...

será que a distância te impossibilita de sentir a intensidade do meu amor por ti?e minha palavra não é o bastante pra ti? juro que não entendo o porque dessa tua insegurança em relação a mim, o teu 'eu confio em ti' não me parece verdadeiro depois de algumas atitudes tua, e tudo o que me disse, a cada hora que passa desfaz mais um pouco do meu coração. as vezes parece que tu faz questão de ignorar o que eu sinto por ti e me fazer sentir culpada por algumas coisas, e o que eu sinto por ti deixa de ser o mais importante e estar com a razão parece ser o principal. eu preciso de ti, do teu amor, da tua compreensão e de teu resteito, pelo o que eu sinto por ti. Sinto falta de te ter mais 'perto' de mim!

voltou a bater

é tão estranho sentir isso denovo, depois de já ter sentido esse mesmo aperto no perto, essa mesma insegurança de se algum dia eu vou poder ter, medo de não passar de mais algumas promessas, de ser como da ultima vez que eu gostei de alguém assim e não ter sido como o esperado, maldita distância, será que ela vai me enganar denovo? juro que não quero, eu gosto do que estou sentido, tu me traz a verdadeira paz e eu quero ela eternamente, te quero!

Agora

Quantas vezes já escutei que precisamos precisamos recomeçar e deixar o que passou pra traz, isso me motiva, até o momento em que aquelas lembranças todas vem atona e é impossivel não se sentir mal por não poder fazer nada, ou até poder mas não conseguir por fazerem questão não querer que isso mude.
Tudo parece bem, mas pequenas coisas vão acontecendo no dia-a-dia, que se você tivesse alguém como confidente, contaria tudo, isso vai acumulando até que chega uma hora que não mais espaço pra tanta insegurança, medo, novidades, mudanças enfim tudo que você contaria para alguém que se possa confiar incondicinalmente, saber que independente da situação vai tá ali pra te doar seu tempo e seu carinho.
Sei que nada vai parar, por causa de coisas que acontecem comigo e ao meu redor, mas tentar acompanhar tudo isso sem ter alguém do lado não é tão fácil. Afinal nunca fomos nada sozinhos, não há felicidade no singular.
E eu preciso ir de encontro a minha felicidade cada vez mais, mesmo eu errando e caindo, não vou desistir. Que me julguem como bem entenderem, não sou somente o que se vê.

rápido de mais

Hoje, estava olhando algumas fotos com a família e amigos, de alguns anos atrás, e cada uma delas me trouxeram recordações de tempos em que eu nunca pensei que fosse me distanciar de muitos, muito menos perde- las, ou tomar rumo tão diferente do qual eu sempre sonhei. Realmente até hoje não consigo entender o porque de tantas perdas, separações, enfim mudanças tão bruscas.
E há a saudade, que é a pior parte. A saudade que machuca e que faz com que tudo seja mais difícil. A saudade que faz lembrar que havia alguém, mas que agora não há mais.
O que me deixa melhor é saber que as amizades que eu fiz nesse período foram verdadeiras, que já tinha pessoas maravilhosas ao meu lado e que serão as pessoas que eu sempre vou pode contar.E ainda que tem alguém lá do alto que sempre olhando por mim, e tenho certeza que se orgulha pela pessoa que sou.
Espero que em meio a essa turbulência toda eu tenha feito algo de bom.